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Imaginez, vous êtes un banquier d’affaires voyageant dans un jet privé avec des clients très importants lors d’une tournée d’introduction en bourse. Qu’est-ce qu’un roadshow IPO ? Il s’agissait essentiellement d’un voyage de relations publiques itinérant pour promouvoir une entreprise qui souhaitait entrer en bourse. Le roadshow visitera 2-3 villes en une journée en jet privé pour présenter des investisseurs potentiels aux poches profondes.
Imaginez maintenant que vous buviez au-delà de votre limite la nuit précédente, pour être réveillé par un réveil retentissant à 5h30 du matin. Pour que votre esprit et votre corps se sentent à nouveau humains, vous engloutissez des gaufres, des œufs, du bacon et au moins deux tasses de café au petit-déjeuner buffet de votre hôtel avant de prendre une navette pour votre aéroport privé.
Quelques minutes après son arrivée à l’aéroport, tout le groupe était assis et l’avion a commencé à rouler sur la piste. À ce stade, vous pouvez ressentir un sentiment de soulagement lorsque le flou matinal s’estompe. Pendant le vol d’une heure vers la prochaine ville, tout ce que vous avez à faire est de vous asseoir et de vous détendre.
Il n’y a qu’un seul problème.
Dans la hâte de sortir de l’hôtel, de prendre le petit-déjeuner et de monter dans l’avion, vous avez oublié de faire une chose très importante :
Aller à la salle de bain.
Je ne parle pas de faire pipi.
À 30 000 pieds, votre estomac est plein de dîner, de dessert, de boissons, d’œufs, de gaufres et de café, et ils tournent autour de votre intestin grêle. Mais ce n’est même pas le pire. La véritable horreur commence lorsque vous réalisez que vous n’êtes pas dans le spacieux G5 pour 20 personnes avec son canapé, son lit, son lay-z boy et sa salle de bain privée complètement cachée. Par exemple, voici la vraie salle de bain de Gulfstream de Greg Norman :
La douche à jet privé de Greg Norman (crédit photo : aviation-images.com)
Ce n’est pas la salle de bain sur l’avion du roadshow IPO.
Non, ce jour-là, vous voyagerez dans un sauteur de flaque pour six personnes assis côte à côte avec vos clients et collègues. Mais attendez, d’une manière ou d’une autre, l’histoire a empiré…
Le cauchemar suivant est une histoire vraie entièrement vérifiée à 100 %. C’est arrivé à un banquier d’investissement très malheureux qui a demandé à rester anonyme pour des raisons évidentes. Il a soumis l’histoire à la page twitter »Ascenseur Goldman« (@GSElevator). GSElevator a eu la gentillesse de nous laisser republier ci-dessous la description complète de cette incroyable histoire d’horreur réelle…
Le vol en jet privé le plus embarrassant / Steve Parsons-Pool / Getty Images
Les vols en jet privé les plus embarrassants de tous les temps
À mi-chemin du vol, tout le café dans mon estomac avait l’impression de s’infiltrer dans mon intestin inférieur. Je m’accroupis et essaie de me concentrer sur d’autres choses. Ce qui sembla être une heure, mais probablement pas plus de vingt minutes, passa. Puis nous sommes entrés dans ce qui s’est avéré être des turbulences très violentes. Chaque fois que je rebondis, je dois lutter contre mon corps et essayer de ne pas tirer sur mon pantalon. « 30 minutes avant le touché, peut-être 45 minutes » ai-je essayé de me dire, tout le monde prenait un pari que je ne pouvais pas me permettre de perdre.je signale [the flight attendant] elle est venue vers moi.
« Excuse-moi, où sont les toilettes, je ne vois pas la porte ? » ai-je demandé, tout en mettant encore beaucoup d’énergie pour résister à l’impression que quelqu’un secouait la bouteille de soda et me la poussait dans le cul. Elle m’a regardé, confuse, et a dit : « Eh bien, nous n’en avons pas vraiment. » Elle a poursuivi : « Techniquement, nous en avons un, mais c’est vraiment juste pour les urgences. Ne vous inquiétez pas, nous serons là bientôt . » va atterrir. »
« Je suis à peu près sûr que cela se qualifie comme une urgence, » réussis-je à marmonner à travers ma grimace. Je pouvais voir la peur sur son visage alors qu’elle pointait nerveusement la banquette arrière. La turbulence extérieure n’a d’égale que le tourbillon qui fait rage dans mes entrailles. « Là. Il y a les toilettes », a-t-elle dit en désignant l’arrière de l’avion. Pendant une fraction de seconde, j’ai ressenti du soulagement sur mon visage. Elle a poursuivi: « Si vous retirez le revêtement en cuir de ce siège, c’est en dessous. Il y a un petit écran d’intimité qui se dresse autour, mais c’est tout. » À ce stade, je me suis engagé. Elle venait d’allumer la dynamite et la mine était sur le point d’exploser.
Je me suis retourné pour voir où elle pointait, et j’ai eu envie de pleurer. J’ai pleuré mais mon visage était crispé et cela n’a fait aucune différence. Le siège des « toilettes » est occupé par le CFO, notre putain de client. On baise des clientes putains !
Jusqu’à présent, personne n’a remarqué mes déboires ni les échanges avec les hôtesses de l’air. » Je suis désolé. Je suis désolé. » C’est tout ce que je pouvais dire alors que je boitillais vers elle comme Quasimodo en pingouin et que je commençais mon explication. Bien sûr, une fois que mes concurrents m’ont vu parler au directeur financier, ils se sont tous ragaillardis et se sont demandé ce que je foutais.
Manjunath Kiran/AFP/Getty Images
Compte tenu de mon attitude joviale et de mon attitude plaisante sur le roadshow jusqu’à présent, presque tout le monde pensait que je plaisantais. Cependant, elle a tout de suite su que je n’étais rien et a sauté et a marché rapidement vers l’endroit où j’étais assis. Je dois maintenant retirer le dessus du siège – ce n’est pas une tâche facile car vous pouvez à peine vous tenir debout, vous faire jeter comme des hooligans lors de fêtes de quartier et vous battre contre le Vésuve.
J’ai réussi à découvrir le revêtement en cuir pour trouver une toilette plutôt luxueuse avec un beau cadre en cerisier ou en noyer. Il n’a apparemment jamais été utilisé, jamais. Pourquoi ce moment de clarté m’est venu, je ne sais pas. C’est peut-être la prise de conscience que je suis sur le point de retirer la virginité de ces toilettes d’une manière répugnante et brutale pour sa finition et sa qualité. J’imagine un pauvre charpentier italien pleurant sur les restes mal tachés de son travail autrefois magnifique. Le gémissement n’a duré qu’une seconde, et je me suis rapidement concentré sur le petit muscle entre moi et la lave.
J’attrape le paravent et il ne me reste que quelques secondes avant d’exploser. C’est une bombe à soude alcaline avec juste de l’air et du liquide pulvérisés dans toutes les directions – un chef-d’œuvre de Jackson Pollock. Maintenant, la pression est inversée. J’avais l’impression que j’allais faire un accident vasculaire cérébral, et je désespérais de mettre fin à ce soulagement, le sublime soulagement qui avait été tourmenté.
« Je suis vraiment désolé. Je suis vraiment désolé.«
Mes excuses ne pouvaient pas étouffer le bruit odieux qui semblait continuer et se répercuter indéfiniment dans toute la cabine. Si cela ne suffisait pas, j’ai un autre gros problème. L’écran de confidentialité s’arrête près des épaules. Là, j’étais assis, tête désincarnée, à l’arrière de l’avion, sur une Mustang aux toilettes, regardant droit dans les yeux mes collègues, concurrents et clients. « Ne fais pas attention à l’homme qui se cache derrière la scène ! » pensa brièvement.
(Getty Images)
Je peux littéralement tendre la main gauche et la poser sur l’épaule de la personne à côté de moi. Il est presque impossible pour lui ou n’importe qui d’autre, et je veux dire des partenaires commerciaux et des clients de haut niveau, de détourner le regard. Ils se tortillent, essaient de ne pas regarder, ont tendance à faire de leur mieux pour passer à autre chose et à prétendre que rien d’extraordinaire ne s’est produit et qu’ils ne partagent pas un stand avec un type de merde. Libérer la puanteur, la sueur et la honte à 100 pieds par seconde.
« Je suis désolé. Je suis désolé » était tout ce que la tête honteuse et désincarnée pouvait dire… encore et encore. Cela n’a pas d’importance.
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